10+1 dolog amiből tudod: gyereked rendszeresen rájár a telefonodra

Minden szülő abban a hitben ringatja magát, hogy a gyerek még kicsi, úgysem érti az okostelefont. Valóban így van?

Nem tudja még használni, csak ha anya-apa megmutogatja, elmagyarázza, és akkor is csak néhány dolgot jegyez meg. Aha, mondd csak, a lentiekből hányban ismersz magadra? Honnan tudhatod meg, hogy gyereked rájár a telefonodra?

10+1 jel, hogy a gyerek is használja a telefonod

1. Az érintőképernyőd gyakran nehezen működik, viszont ragad és Sport szelet szaga van. Ha tokban tartod, akkor is, sőt! Telefonálás közben nehezen hallanak téged és te is a másik felet, mert a résekben lerakódott lekvár és a májkrém remek hangszigetelő.
2. A telefonod töltője kórosan soványnak tűnik, vagy legalábbis úgy lötyög a helyén, mintha erős diétába kezdett volna, ezért csak egy bizonyos helyzetben, meghatározott mintában feltekerve hajlandó tölteni.
3. A Youtube video-ajánlataiban egyre több a Bogyó és Babóca. Az emailcímedre pedig minden nap érkezik két értesítés arról, hogy a „Kinder Surprise Dora the Explorer Peppa Pig Mickey Mouse Play Doh Misha i Medved Monster Academy” csatornára – amelyre feliratkoztál – új kicsomagolós videó került fel.
4. A telefon ikonjait soha nem találod ott és olyan sorrendben, ahogy legutóbb félórás munkával beállítottad, sőt, lehet, hogy egyáltalán sehol nem találod őket. Ha mégis, akkor mindegyikből öt van egymás mellett.
5. Nem találod a Flappy Birdöt, a Flow Freet vagy a Hill Climb Racinget, amivel néha-néha játszanál. Helyettük van negyven különböző Baby Hazel és Talking Tom applikáció, amiknek kellett a memória. Szintén a telefonon sorakozik számtalan vacak taxirendelő, receptgyűjtő, bevásárlólista-készítő, vagy kétütemű versenymotor kipufogójának méretezését segítő alkalmazás, amelyekre egyáltalán semmi szükség – de nagyon aranyos kisállatos ikonjuk van.
   
6. A galériában rengeteg bemozdult, homályos fotót találsz Poyocoról, Peppáról és mindenféle Disney-hercegnőkről, valamint néhány meglepően éleset macis, zümikés vagy hallócicás zokniba bújtatott kisméretű lábakról. Egy egész sorozatod is van, amiben kis műanyag játékfigurák egy kis műanyag ház előtt kis műanyag bútorok között kis műanyag ételeket esznek.
7. Ugyanitt hihetetlen sok rosszul sikerült képet találsz a tátott szájjal, ráncolt homlokkal koncentráló, vagy vigyorogva grimaszoló gyerekedről. Ezen fotók elkészültére egyáltalán nem emlékszel, és azt sem érted, miért tartottad meg őket. Általában véve is teli vagy olyan képekkel, amiről nem is sejtetted, milyen érdekesek lehetnek: ablakpárkány alulról, a macska háta, vagy egyszerűen a fal. Sőt, lapozgatás közben az egyik fotón megtalálod az elveszettnek hitt Micimackós tányért – a hűtőszekrény alatt.
8. Rengeteg új ismerősös keletkezik a Facebookon. Néhány rég nem látott ismerős is előkerül azzal, hogy „Nagyon örülök, hogy annyi idő után felbukkantál, de hogy érted azt, hogy 34, 234, gdgwetr, f23gnfefmwefewvewf?”. Elég sokan le is tiltanak hasonló okból és néhány csoportból is kihajítanak, de szerencsére ezt te soha sem fogod megtudni.
9. Tömegesen osztasz meg és osztasz tovább soha nem olvasott cikkeket és idegenek érdektelen posztjait. Mindeközben halvány emléked sincs arról, mikor és hogyan történhetett. Ahogy arról sem, miért tiltottad le a családodat, és arról sem, hogy miért lettél tag ilyen sok „Egymillióan…” kezdetű csoportban.
10. Ha valamelyik ismerősöd mikulássapkás profilképet tesz fel magáról, megdöbbenve tapasztalja az irányodból érkező mindenféle aktivitás hirtelen megszaporodását. Ha a gyerek nagyobb és írástudó, kívánságlistát is küld neki.

10+1: Fogalmad sincs róla, mikor készítetted azt a remek tarkó-szelfit, és hogy mikor állítottad be profilképnek. Különösen zavarba hoz, hogy ez már harmadszorra történik meg.